15 Tanda Anda Mengalami Masalah Lampiran
Teori lampiran melacak kesehatan hubungan kita saat ini kembali ke pengalaman awal kita sebagai anak-anak. Orang-orang dengan pendekatan yang sehat terhadap keterikatan (atau hubungan) dibedakan dari mereka yang memiliki gaya keterikatan yang tidak aman atau menghindar. Apa gaya lampiran Anda? Lihat berapa banyak perilaku yang tercantum di bawah yang Anda tunjukkan untuk mencari tahu. Kita menjadi tertarik pada orang yang tidak bisa mencintai kita apa adanya. Dan kita mulai melakukan sabotase diri karena kita menyembunyikan diri sejati kita dalam hubungan. Menurut Carl Jung, ini disebut bayangan. Ketika kita menebus bayangan kita dan menerima hadiah inti kita, kita secara dramatis meningkatkan kapasitas kita untuk cinta. Bukan hanya itu, kami menemukan akses ke rasa kekuatan pribadi yang luar biasa. Untuk membantu Anda menemukan cinta, kekuatan, dan hadiah inti Anda, berikut adalah tiga jenis lampiran utama yang diilustrasikan dengan contoh. Kamu yang mana?
15 Anda menafsirkan perilaku yang tidak ada hubungannya dengan Anda sebagai penolakan
Orang-orang dengan gaya keterikatan hati yang tidak aman belajar sejak kecil bahwa cinta dan kasih sayang dapat ditarik kapan saja, dan karenanya menemukan hubungan romantis yang menantang. Jika Anda dibesarkan dalam lingkungan yang keras atau tidak terduga, Anda cenderung merasa curiga tentang calon kekasih dan bahkan motif pasangan. Ini karena rasa integritas emosional orang lain Anda dirusak oleh orang-orang di sekitar Anda di masa lalu Anda, dan Anda secara alami memproyeksikan ini ke hubungan Anda di masa sekarang. Persepsi Anda tentang realitas telah diwarnai oleh pengalaman-pengalaman ini, dan Anda memandang bahkan perilaku yang paling tidak berbahaya pun berpotensi merusak atau berbahaya. Ini kamu jika kamu mencari motif Machiavellian di balik pesan terakhirnya. Anda menganggap hidup SANGAT serius, karena Anda terus-menerus mengantisipasi orang lain untuk menipu atau menyerang Anda. Orang-orang dengan gaya keterikatan yang tidak aman menemukan bahwa hubungan romantis mereka menyebabkan mereka merasa sangat panas dan dingin. Anda menginginkan keintiman, cinta, dan hubungan dekat, tetapi Anda takut menjadi rentan dan terluka. Ini karena hubungan Anda di masa lalu, tetapi itu tidak harus benar di masa depan.
14 Anda menjadi obsesif di sekitar pasangan romantis
Fitur lain dari gaya lampiran tidak aman adalah obsesi. Kami seperti detektif yang memeriksa tanda-tanda penipuan dan pengkhianatan yang telah kami pelajari yang terdekat dengan kami dan terdekat. Dari Aku cinta kamu berdiri tegak, Whitney Cummings bercanda tentang obsesi yang biasanya ditunjukkan oleh wanita dengan gaya keterikatan hati yang tidak aman dalam hubungan intim. Tentu, tergoda untuk melihat media sosial atau pesan telepon pasangan kita. Tetapi kita harus bertanya pada diri sendiri bagaimana rasa tidak aman kita mungkin sebenarnya bertanggung jawab untuk mengikis kepercayaan dalam hubungan kita. Orang-orang cenderung bersikap bagaimana kita memperlakukan mereka. Jadi, ketika kita memperlakukan pasangan kita seolah-olah mereka tidak dapat dipercaya, kita membuat irisan di antara mereka dan kita. Adalah rasa tidak aman yang kita bawa ke dalam hubungan yang terus menerus mereka renungkan kembali kepada kita. Mungkin terasa menakutkan untuk mempertimbangkan mengubah pola seperti ini, tetapi ketika alternatifnya adalah hubungan yang terus rusak, ada baiknya mengambil risiko.
13 Drama adalah homegirl Anda
Kita yang membutuhkan drama dalam hidup kita sebenarnya sangat menderita. Kami menciptakan drama ke mana pun kami pergi karena pengalaman yang menyakitkan secara emosional dalam keyakinan kami di masa lalu yang mewarnai persepsi kami tentang pengalaman saat ini. Seseorang yang percaya bahwa mereka tidak dapat dicintai akan melihat perilaku orang lain terhadap mereka sama sekali berbeda dari orang yang percaya bahwa mereka dihargai oleh orang yang mereka cintai. Orang yang membawakan drama juga merasa tidak berdaya. Orang yang diberdayakan melihat cara-cara kreatif bekerja dengan situasi yang ada untuk menghasilkan hasil yang sukses. Mereka yang percaya bahwa mereka tidak dapat mengubah ketidakpuasan mendasar atau rasa sakit yang mereka rasakan akan mencari kepuasan kebutuhan mereka dengan cara tidak langsung (yaitu dramatis). Misalnya, menggunakan drama untuk merasa penting. Ketika orang tidak dapat menenangkan diri mereka sendiri, (menemukan cara mengelola dan melarutkan emosi mereka yang menyakitkan), mereka secara alami akan berubah menjadi drama. Mencari validasi untuk emosi yang kita rasakan sepenuhnya alami. Adalah jauh lebih baik untuk mendengarkan rasa sakit yang kita rasakan dan berusaha untuk memahami dan menghibur diri kita sendiri, daripada untuk PERCAYA rasa sakit itu, dan mengesahkannya melalui drama dan lebih banyak rasa sakit.
12 Anda terus-menerus berfantasi tentang hal-hal lain
Kita yang memiliki gaya keterikatan yang tidak aman juga cenderung mengalami masalah dalam menerima dan merasa nyaman dengan keadaannya. Kami terus-menerus berusaha untuk melarikan diri dari saat ini, karena kami tidak bahagia dengan diri kita sendiri seperti kita. Sebagai gantinya, kami mencari orang lain untuk memvalidasi kami, kepada pengikut media sosial kami untuk membuat kami merasa terlihat, hingga beberapa waktu di masa depan ketika kami akan merasa lebih baik tentang diri kami sendiri. Kami juga memproyeksikan ini ke mitra kami, bertanya-tanya apakah kami 'cukup baik' untuk mereka, dan apakah mereka 'cukup baik' untuk kami. Kami juga mungkin memiliki daftar mitra romantis potensial yang kami pertahankan untuk memberi kami pilihan lain. Ini agar kita tidak perlu berinvestasi pada pasangan kita saat ini, dan berisiko terluka. Kita juga dapat menggantikan kedekatan dalam hubungan kita dengan mengejar gengsi dalam satu atau lain jenis. Namun ini hanya membuat kita dan orang-orang dalam hidup kita tidak memiliki hubungan yang berarti di masa kini. Kita harus bertanya pada diri sendiri: berapa banyak lagi waktu yang akan kita buang untuk menolak diri kita sendiri dan kebutuhan kita?
11 Anda sering cemas
Secara alami, orang yang merasa tidak aman selalu cemas. Kami bertanya-tanya dan khawatir sepanjang waktu bagaimana orang lain akan bersikap. Terutama ketika semuanya sangat bagus, kami takut sesuatu yang 'buruk' akan terjadi, (seperti yang terjadi di masa lalu). Kami telah menginternalisasi ambivalensi tentang cinta dan perhatian, yang berarti bahwa kami juga tidak mampu merawat diri sendiri dengan baik. Ini meningkatkan ketergantungan kita pada orang lain untuk rasa aman dan keselamatan kita sendiri. Kecemasan dapat menjadi cara bagi orang yang merasa tidak aman untuk secara manipulatif mengambil investasi dan perawatan dari keluarga dan pasangan mereka. Imbalan dari manipulasi semacam ini juga sangat bermasalah. Karena kita tidak dapat meminta kebutuhan kita dipenuhi dengan keyakinan diri yang sederhana, kita menyebabkan orang-orang di sekitar kita juga merasa tidak aman. Kita merusak hubungan kita dan kemampuan kita untuk memenuhi kebutuhan kita dengan cara yang lebih sehat, dan pada akhirnya lebih memuaskan.
10 Anda memiliki daftar calon kekasih
Sekarang, gaya keterikatan umum lainnya adalah penghindaran. Biasanya, pria menghindar sementara wanita tidak aman. Tapi ini jelas bukan aturan dan kedua gaya dapat hadir dalam individu yang sama. Kepribadian penghindar cenderung menolak hubungan romantis dengan kedalaman apa pun karena keintiman dirasakan terlalu berlebihan. Orang-orang dengan gaya kelekatan yang menghindar sering mengalami cinta dan kasih sayang bercampur dengan manipulasi dan kontrol dari orang tua mereka sebagai anak-anak. Akibatnya, tipe penghindar lebih suka tidak melibatkan diri dalam jaringan emosi yang membingungkan ini. Sebaliknya, kami lebih memilih untuk sepenuhnya mandiri dan mandiri dari orang lain. Kami mundur ke dunia kami sendiri, meskipun mempertahankan sejumlah hubungan nonkomitmen. Meskipun menginginkan keintiman, kami juga menghargai kemandirian kami di atas segalanya, karena kami telah belajar bahwa kami hanya dapat mengandalkan diri sendiri ketika masa sulit. Ini berarti bahwa kita akan sering tetap jauh dari orang lain, dan mengatakan pada diri sendiri bahwa kita lebih suka hidup yang kesepian ini daripada jebakan hubungan. Jika kita terus dengan cara ini, kita tidak akan memiliki pengalaman yang menyenangkan dari hubungan dekat dalam hidup kita.
9 Anda bersikap dingin
Ketika kita menunjukkan gaya keterikatan penghindaran, kita dapat menganggap orang lain sebagai orang yang jauh, dingin, dan tidak berperasaan. Ini mungkin kebalikan dari kebenaran, tetapi kita dipersiapkan untuk memalingkan muka dari emosi yang telah digunakan terhadap kita di masa lalu kita. Jika orang tua Anda melampaui batasan Anda, Anda mungkin telah meninggalkan ikatan emosional sebagai bentuk perlindungan diri. Anda akan cenderung lebih menyukai hubungan jangka pendek daripada ikatan jangka panjang dan keintiman. Meskipun Anda mungkin secara fisik dekat dengan orang lain, Anda cenderung membangun tembok melawan hubungan emosional dengan orang lain. Karena itu, ketika Anda bertemu seseorang yang spesial, Anda cenderung membekukannya untuk mempertahankan kontrol atas emosi Anda, daripada berisiko membiarkan dinding Anda roboh. Orang yang menghindar secara emosional biasanya menyangkal bahwa mereka memiliki kebutuhan emosional sama sekali, dan bahkan mungkin mengalami kesulitan untuk merasakannya. Ini karena tipe penghindar tidak mempercayai emosi mereka dan menghibur mereka di tempat lain. Namun semua manusia merasakan emosi, dan itu adalah bagian penting dari sistem bimbingan internal kita. Jadi berhentilah mengisi emosi Anda dan gunakan alat yang berguna ini untuk bekerja!
8 Anda pasif agresif
Agresi pasif juga dikaitkan dengan gaya keterikatan penghindaran. Keduanya adalah bentuk manipulasi emosional yang terjadi ketika seseorang merasa tidak berdaya untuk menuntut orang lain dan menawarkan diri mereka keintiman emosional dan cinta yang mereka butuhkan. Tokoh-tokoh dominan dalam kehidupan awal Anda berhubungan dengan Anda dengan menawarkan Anda cinta yang tergantung pada Anda berperilaku seperti yang mereka inginkan. Bagi Anda, kasih sayang dipenuhi dengan pengerahan kendali di sisi lain, dan karenanya pengalaman jatuh cinta sama-sama menggetarkan dan menakutkan. Saat mengungkapkan cinta Anda juga, Anda cenderung merasa bahwa komunikasi langsung dan diri Anda yang otentik tidak akan diterima dengan baik oleh pasangan Anda. Karena itu Anda mengandalkan akal-akalan untuk mencapai tujuan Anda dalam hubungan. Ini bisa terlihat seperti pilihan yang lebih mudah, tidak terlalu berisiko. Ini juga sering merupakan posisi default yang tidak kita sadari, jadi kita dihilangkan dari emosi kita sendiri. Namun agresi pasif juga merupakan musuh dari hubungan yang aman, langgeng, dan memuaskan. Itu tidak pernah memberi kita apa yang kita inginkan, atau menciptakan begitu banyak masalah lain dalam prosesnya sehingga tidak sepadan dengan kesedihannya. Ekspresikan dirimu, dan jangan takut menjadi rentan.
7 Anda menolak 'terikat'
Jika Anda khawatir akan 'terikat', Anda mungkin memiliki setidaknya tanda-tanda penghindaran terjadi. Seperti Maya Angelou menulis, "cinta membebaskan". Cinta sejati menawarkan ruang bagi orang lain untuk menjadi diri mereka sendiri, untuk membuat kesalahan dan untuk tumbuh, tanpa ada perubahan dalam cinta yang diungkapkan. Jika Anda khawatir dikontrol melalui cinta, itu adalah tanda bahwa cinta yang Anda alami di masa lalu telah dipadukan dengan emosi lain. Langkah pertama untuk mengatur kembali gaya lampiran Anda adalah mengenali bahwa ini bukan cinta. Konsepsi yang terlalu umum bahwa hubungan jangka panjang itu membosankan dan menghambat kebebasan pribadi salah arah. Hubungan yang nyata memberi kita kekuatan dan dukungan emosional yang kita butuhkan untuk berkembang. Tanpa ikatan emosional yang kuat, upaya kita dalam hidup pada akhirnya tidak ada artinya. Adalah normal untuk berusaha menghindari kendala keluarga kita dengan menemukan diri kita di dunia, tetapi setelah menemukan kemerdekaan kita, tidak ada yang lebih memuaskan daripada hubungan yang kuat. Cinta sejati jauh lebih mengasyikkan dan kuat daripada kemandirian, meskipun keduanya adalah pengalaman penting.
6 Anda secara bersamaan menginginkan dan takut akan kedekatan
Tipe penghindar mungkin pernah mengalami beberapa trauma di masa lalu mereka yang menyebabkan mereka mundur dari hubungan yang terbuka secara emosional. Jika Anda pernah mengalami duka, pelecehan, atau trauma lain, Anda bisa menghindari membuka diri kepada orang lain saat Anda berusaha menyembuhkan rasa sakit Anda. Jika Anda pernah mengalami situasi yang sangat menantang, misalnya menelantarkan, Anda akan menjadi sangat sensitif ketika harus membuka diri lagi. Dorongan alami Anda adalah melindungi diri sendiri dengan menutup diri kepada orang lain. Secara paradoks, Anda sangat menginginkan cinta, kasih sayang, dan dukungan yang Anda butuhkan untuk sembuh. Ini dapat menyebabkan konflik batin yang mendalam, ketika Anda berjuang untuk mempercayai dan mengandalkan secara emosional pada orang lain. Anda lebih cenderung curiga dengan niat orang lain yang menunjukkan kebaikan kepada Anda. Bahkan ketika Anda adalah penerima kebaikan, Anda akan merasa sulit untuk mengetahui bagaimana menerimanya dengan anggun. Secara bertahap, Anda akan belajar bahwa Anda dapat menerima hal-hal baik yang datang tanpa takut akan pembalasan atau serangan. Perlakukan diri Anda dengan kebaikan dan empati yang Anda akan memperlakukan orang yang sakit, terutama ketika Anda terluka. Kelembutan yang Anda tawarkan kepada diri Anda akan segera menjadi tingkat yang dapat Anda terima dari orang lain.
5 Anda mempertahankan rasa diri, bahkan selama krisis hubungan
Sementara itu, orang-orang dengan gaya keterikatan yang aman mampu menghadapi badai gejolak emosional dalam hubungan tanpa memukul atau mengambil sesuatu secara pribadi. Meskipun Anda mungkin terluka dalam hubungan, Anda mampu menempatkan perasaan Anda dalam perspektif. Anda cenderung jatuh ke dalam hubungan yang tidak sehat di tempat pertama, karena Anda memiliki kemampuan untuk menarik batas-batas yang sehat, tepat, dan masuk akal. Anda dapat mengekspresikan keintiman yang sehat dan hubungan Anda mendapat manfaat dari pertukaran emosi positif ini, memberikan fondasi yang kuat untuk menghadapi tantangan hidup bersama. Ketika Anda memiliki fondasi yang aman seperti ini, kemampuan Anda untuk bersikap objektif tentang hubungan meningkat, bersama dengan kecerdasan emosional Anda. Anda jauh lebih siap untuk menghadapi kesulitan antarpribadi. Anda juga mampu berduka, belajar dan terus maju.
4 Anda terbuka tentang emosi Anda
Keterbukaan emosional, atau merasa nyaman dengan berbagai emosi Anda, adalah salah satu tanda paling jelas dari kecerdasan emosional. Budaya kontemporer sering mengisolasi emosi menjadi 'positif' dan 'negatif' (yaitu yang boleh saja dimiliki dan yang tidak). Meskipun tidak selalu nyaman untuk merasakan emosi yang menyakitkan, menekan mereka hanya melanggengkan rasa sakit. Sama halnya, ketika tipe-tipe penghindar berusaha untuk menghindari hubungan yang menyakitkan dengan orang lain, mereka secara bersamaan menciptakan rasa sakit karena terputusnya hubungan dan isolasi bagi diri mereka sendiri. Ini adalah salah satu hal paling menyakitkan yang bisa dirasakan manusia. Meskipun memiliki (dan mengakui) emosi Anda terkadang tampak menakutkan dan memalukan, itu adalah rute tercepat untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan dari kehidupan. Ini juga penting dalam hubungan intim. Emosi Anda adalah kekuatan penuntun yang kuat dalam hidup Anda, jadi perhatikan mereka. Ini tidak berarti mereka harus mengatur perilaku Anda - Anda dapat memasukkan ruang dan waktu berpikir sebelum mengambil langkah selanjutnya - ketahuilah bahwa mereka menawarkan informasi berharga kepada Anda.
3 Anda tahu cara menetapkan batasan untuk orang lain
Ini adalah salah satu pelajaran hidup paling membebaskan yang bisa kita pelajari. Bersama dengan harga diri yang sehat, mengetahui apa yang Anda rasakan dan apa yang Anda pilih untuk diterima memungkinkan Anda menciptakan ruang yang aman untuk diri sendiri. Tidak peduli apa pun situasi Anda, Anda mengendalikan bagaimana Anda memilih untuk berhubungan dengan orang lain. Perhatikan bagaimana situasinya membuat Anda merasa. Hanya karena orang lain berperilaku dengan cara tertentu tidak berarti Anda harus mengadopsi perilaku yang sama. Kamu bebas! Orang lain akan menghargainya ketika Anda berperilaku sesuai dengan perasaan otentik Anda. Ketika Anda berdamai dengan emosi Anda sendiri, tidak ada yang akan memiliki kuasa atas Anda. Adalah tugas Anda untuk mengajar orang bagaimana memperlakukan Anda. Perhatikan orang-orang yang memperlakukan Anda dengan baik. Luangkan waktu Anda untuk orang-orang itu. Juga, perilaku orang lain terhadap Anda sering kali mencerminkan perlakuan Anda terhadap mereka. Pertimbangkan bagaimana Anda dapat meningkatkan perilaku Anda sendiri, dan saksikan hubungan Anda berkembang!
2 Anda menikmati sendirian dan bersama
Ketika Anda memiliki gaya lampiran yang aman, Anda merasa nyaman di dunia Anda sendiri seperti halnya Anda dengan orang lain. Anda tidak harus melarikan diri dari kebersamaan dengan orang lain setiap saat, dan Anda juga tidak merasa harus memasang tembok (sebagai lawan membuat batasan) antara Anda dan orang-orang di sekitar Anda. Anda aman dalam kemampuan Anda untuk menentukan apa yang dapat Anda terima dan apa yang tidak. Anda juga menghargai ketenangan memiliki waktu pribadi Anda sendiri. Memiliki gaya lampiran yang aman berarti bahwa, misalnya, ketika seseorang tidak menghubungi Anda, Anda menganggap itu lebih berkaitan dengan mereka daripada dengan Anda. Ini berarti ada cukup ruang yang tidak menghakimi untuk memungkinkan Anda merefleksikan bagaimana perasaan hubungan Anda. Jadi ketika seseorang berperilaku dengan cara yang tidak membuat Anda merasa hebat, Anda berdua bisa mengamati itu tanpa menganggapnya pribadi. Kemampuan untuk merasa nyaman dengan diri sendiri ini sangat menguntungkan hubungan Anda, membuka seluruh pemandangan baru untuk koneksi dan keintiman.
1 Anda lebih banyak memecahkan masalah daripada berdebat
Ketika Anda aman dalam keterikatan Anda, anggapan alami Anda ketika seseorang melakukan sesuatu yang menyinggung adalah bahwa itu lebih berkaitan dengan mereka daripada Anda. Pandangan ini menghilangkan kemungkinan peristiwa traumatis. Meskipun orang yang aman masih menderita rasa sakit dalam hubungan, mereka tahu bahwa ketika orang yang menyebabkan rasa sakit adalah diri mereka sendiri dalam rasa sakit. Ketika Anda mengetahui hal ini, jauh lebih mudah untuk tidak mengambil rasa sakit mereka secara pribadi, atau bahkan mengambil emosi mereka yang berat. Adalah jauh lebih berbelas kasih untuk tidak menyelaraskan dengan rasa sakit mereka dalam banyak kasus juga, karena hal ini memungkinkan mereka untuk beristirahat dari mereka, daripada memperbesar beban yang sudah berat. Sebagian besar masalah interpersonal sangat berkurang dengan kesadaran bahwa sebagian besar cara orang bersikap terhadap kita sebenarnya adalah cerminan dari hubungan mereka dengan diri mereka sendiri. Ketika Anda tahu itu, lebih mudah untuk bereaksi dengan belas kasih, dan menetapkan batasan yang jelas, jika seseorang berperilaku buruk terhadap Anda. Dengan cara ini, bahkan potensi konflik dapat menjadi peluang untuk penyembuhan dan saling pengertian yang lebih besar.
